Pepatah mengatakan “bagai katak dalam tempurung”. Ngapain juga tuh katak didalem tempurung ga ada kerjaan banget. Terus “Sambil menyelam minum air”. Ini satu lagi pepatah yang sangat tidak masuk akal, lu coba men waktu lagi renang lu nyelem terus minum air. Dan gimana kalo para-para Diver terrapin pepatah ini, gw yakin banyak bangkai ngambang di pantai yang ada wisata divingnya.

Kali ini gw mau ngebahas keanehan dan keunikkan yang ada di negeri joko tingkir ini. Di Indonesia banyak hal-hal aneh dimana lu mesti mikir keras. Salah satunya pepatah diatas yang terlalu rancu kata-katanya kalo diartikan tanpa makna kiasan. Lempar batu sembunyi tangan, kalo yang ini gw demen, karena pepatah ini menunjukkan bahwa sang pelaku pinter, coba aja lu lagi kesel sama orang, dan ada saat lu dapet kesempatan nimpuk tuh orang, abis lu timpuk otomatis lu langsung sembunyiin tangan kaya pura-pura ga tau, ga ada lu abis ngelempar bat uterus lu dadah-dadah sambil bilang “gw yang nimpuk yeeeyeee kena pala lu”.

Terus yang aneh lagi diIndonesia ini pahlawan dan legendarisnya yang sakti-sakti, ada Joko Tingkir, Wiro Sableng, Angling Darma dll. Ini semua jagoan yang lahir dan tenar dari jaman perang, sampe sekarang pun namanya masih tenar di Indonesia men, coba aja lu tanyain ke orang-orang, kalo ada yang ga tau berarti dirumahnya kaga punya TV. Kalian pasti tahu kan kalo Indonesia pernah di jajah belanda 3,5 abad dan jepang 3,5 tahun. Yang gw bingungin nih para-para orang saktiny apa ga bisa ngusir tuh penjajah yang  cuma modal tembak, sedangkan ilmu mereka sakti-sakti bahkan ada yang bisa membelah gunung, ama ilmu laser aja kadang kebal masa ga bisa nangkis tembakan penjajah. Malah ribet ngasah bamboo runcing buat ngelawannya. Gw curiga nih mereka ( Joko Tingkir Dkk) Cuma cari sensasi untuk popularitas doang.

Ok, lanjut lagi, iklan di Indonesia juga ga kalah anehnya. Lu pasti pernah kan ngeliat banyak iklan kayak sampo, sabun mandi, sikat gigi, pembalut, kondom dll. Pernah ga lu mikir kalo dari iklan-iklan ini  ada kejanggalan, tapi ga tau apa TV gw yang rusak atau gimana. Nih, biasanya iklan sampho diawali dengan kegelisahan modelnya yang ngeluhin rambut rontok, ketombe dan nyranin “pake ini sampo antidandruff, bukan dari klinik tong cot ataupun tomcat yg bikin lu ga ketombean lagi” seeeet, kluar cewek cantik ninjukin cara makenya sambil ngibas-ngibasin rambut ga jelas. Terus ada lagi iklan pasta gigi, ditunjukin cara makenya dengan digosok dan kumur-kumur, abis gosok gigi, setttt modelnya nongol sambil cengir ngeliatin gigi putihnya. Nah kalo yang ini aneh coy, iklan pembalut, ntah kenapa sic ewe yang tadinya murung dan galau tiba-tiba girang ga karauan dan loncat kesana kemari setelah dikasih tau temennya pake ini nih anti tembus anti bocor dan punya sayap, nah gw bingung men, nih cewe kenapa gini ya, tadinya murung setelah dikasih tuh pembalut jadi girang, dan mungkin bagi cowo yang lagi rebut ma cewenya bisa pake trik ini, lu diem2 samperin dia dan lu kagetin taraaaaa lu sodorin tuh pembalut sypa tau do’I jadi ga marah-marah dan jadi lebih girang. Ok balik ke iklan lagi, ini penonton harus tau bro gimana makenya dan lihatin lah target dan cara makenya kaya pasta gigi, targetnya gigi dan di gosok-gosok, sampho targetnya rambut dan dikucek-kucek. Nah pembalut gimana? apa iya itu target di gosok-gosok dan dikucek-kucek juga(mikir keras).

Ada lagi iklan deterjen, ini juga gw ga habis fikir, ada iklan yang slogan gini ga perlu susah, dengan kekuatan sepuluh tangan, tinggal kucek dikit langsung bersih. Tsaaaaaah bener waktu diangkat cucian tuh ibu-ibu berubah putih cemerlang kaya baru. Dan gw praktekin tuh tekhniknya, baju putih gw habis negebengkel, sengaja ga gw cuci sebulan, gw biarin biar ntar habis dicuci bisa jadi kaya baju baru lagi. Tapi apa, waktu selesai gw cuci, gw kucek-kucek dikit bukan baju putih yang jadi, tuh baju malah jadi coklat dan apeknya minta ampuuuun. Ya mungkin factor sebulan dan ga gw ganti-ganti kali ya.

Yahhhh itu aja postingan gw kali ini tentang kegelisahan gw sama keanehan dank e absurd-an yang ada di Indonesia ini. Mungkin masih banyak lagi hal-hal aneh yang ga terekspose, tapi kali ini cukup itu aja, gw udah ngantuk coy. ini foto iklan indonesia yang ohhhhhhhh tidaaaaaaaaaak.

Iklannya masuk akal coy

Kinclong kan

ini mulai girang ga jelas, ngobat kali nih orang

Maaf kan kegaringan yang ada diatas coy.

Anegila

Gw pernah baca disalah satu halaman Facebook, katanya orang yang beruntung adalah orang yang masih bias tersenyum walaupun lagi sakit hati. Sampe sekarang gw ga habis piker ama yang postingin tuh tulisan. Gila mennnn, lu lagi sakit hati di suruh senyum, yang ada lu Cuma cengir-cengir sambil mencret.

 Ok, kali ini gw mau certain tentang keponakan gw dikampung, namanya Muhammad Meizar Lasepa, sebuat saja Ezar (nama sebenarnya). Ponakan gw ga kalah gantengnya ma gw, dan biasanya bakal ada protes keras dari nyokapnya kalo gw ngomong kaya gini. Karena kenapa? ezar ini imut2 dan kelakuannya bikin gemes. Nah gw, udah amit2 kelakuannya bikin emosi, itu sih alibi nya doank biar anaknya ga ketularan syndrome amit-amitisasi dari gw. Ponakan gw punya bokap (ipar gw) dari daerah Lahat, Sumatera Selatan dan bersuku Serawai, sedangkan nyokapnya(kaka gw) keturunan Barat maksud gw Sumatra Barat alias Padang. Jadi, bokap ama nyokapnya rembukan atau diskusi kecil gitu waktu cari nama selagi hamilnya ezar. Mungkin semua pasangan bakal gitu ya, tapi uniknya disini nama belakang ezar(Lasepa) diambil dari singkatan asal muasal mereka, tsaaaah pelajaran sejarah nih, catet! Ok LA(LAhat) SE(SErawai) PA(Padang). Gila nih orang tuanya kreatif banget ga sih, tapi untungnya nyokap gw ga sekreatif itu, bayangin aja kalo nama belakang gw disingkat, Pasti dikirain gw suka songong. Melki Fahriandi Sumbar. Karena gw keturunan Sumatera Barat. Jadi gw saranin buat lu yang keturunan Sabang dan bini lu Arab jangan coba-coba ikutin gaya kakak gw diatas kalo gak mau anak nya malu. Karena kalo disingkat nama anak lu bakal aneh coy, absured banget. Misalnya Anton, nama panjangnya jadi Anton SARAB. So, don’t try it!

 Satu hal yang paling ngangenin dari ponakan gw ini adalah mata dan senyumnya, matanya sipit2 gimana gitu kaya anak2 orang korea, sedangkan oom nya kaya orang korengan. Jadi kalo dy ketawa bias lu bayangin men, matanya yang sipit itu kaya ilang, jadi ngegemesin. Walaupun dy bakal jadi ganteng gw sangat ngelarang keras kalo ntar gedenya dy jadi boyband, Karena ini bakal ngilangin kegantengannya, yg ada ntar jadi keunyu-unyuan. Tapi ga ada hal yang paling gw khawatirin ntarnya kalo ditanya
 “Ezar mau jadi apa?” Dan dia jawab “Ezar mau jadi ayam om”
 whatttttttt, jangan sampe jawaban itu keluar dari mulut mungilmu itu sayang , yah karena bokapnya penggemar ayam dan kesehariannya berkutit dengan ayam. Tapi bukan tanpa alasan, ayam-ayam bokapnya ini udah mampu menembus pasar Nasional, karena bukan Cuma dari daerah aja yang beli, orang2 dari luar kota pun kadang memesan ayam hasil dia, ets salah, hasil peliarannya.

eksis dulu sebelum mencari ayam lepas

 Ok mungkin hanya itu postingan gw kali ini dan gw kangen berat ama ponakan gw, sekitar 2kilo beratnya. Dan ini foto Ezar kalo kalian penasaran. Gantengan mana coba dia ama gw. Sebelas duabelas kan,

dan ayamnya pun belom ketemu

Ezar Mencari Ayam Yang Lepas

Ezar anak metal, sukanya mental-mental

dan inilah ponakan gw yang ganteng,Cocoh Ezar

Hahahaha Salam Kuper
AneGila

ini seperti biasanya, gw selalu mencari tempat2 yang santai untuk merelaksasikan fikiran dan hati gw setelah kemaren terguncang dengan kata-kata "Aku udah anggap kamu kaya kaka aku sendiri"Modus lama, caeilaaaaah kata-kata gw pake terguncang segala, kaya tsunami, maafkan kelabilan kata-kata diatas. sore ini gw diajakin kawan gw Iwan maen ke taman bunga Kang Asep S.Doger atau biasa dipanggil Cepot temennya Arjuno ireng.

itu hanya sekedar intermezo bro. 

akhirnya gw pun berangkat, dan berharap bisa lebih enjoy disana. sampe disana kalo gw tafsir kang Asep ini dulunya seorang playboy, karena kenapa? dari raut wajahnya mirip sama kelinci bostnia sebelas duabelas sama suarez deh. hahahaha. orangnya asyik dan enak diajak ngobrol, bukan berarti gw naksir loh, inget gw normal, bukan diatas normal! gw ngilangin penat disana foto-foto ditaman bunga cepot milik kang Asep. yang bikin gw tertarik main disini bukan sekedar suasana asrinya doank, tapi disekitar tempat ini banyak kata-kata yang membuat gw terenyuh, haha kaya nonton kisah anak tiri aja.

dan gw ngerasa damai disini karena kang Asep memberikan nasehat-nasehat kecil kepada kami berdua. yang emang pada dasarnya gw ma iwan lagi pada galau membahana, cuma dalam kasus yang beda. 

ini gw ceritain awal kegalauan si Iwan Florenza Levins. sebenarnya Iwan punya gebetan yang kalo kita sebut udah "Klik" sama-sama srek dihati. ada satu kesalahan si Iwan saat itu dy ngenalin gebetannya ke kita-kita kawan deketnya dengan harapan bisa menunjukkan bahwa dia udah ga JONES(jomblo ngenes) lagi. tapi nasib sial dan ketidak beruntungan malah terjadi, disini si cewe lebih naksir temen kita yang emang lebih cakep dari kita-kita semua. dan entah bagaimana ceritanya dia berdua Backstreet dari kami. mungkin ini yang di namakan teman makan teman. dan akhirnya Iwan pun resmi mendapat gelar JONES lagi. dan kita sepakat tak mau mengusik mereka berdua yang udah jadian, dengan harapan si temen kita bisa sadar dengan kesalahannya.

kalo untuk cerita kegalauan gw, kemaren udah gw bahas di postingan kemaren, dan kang Asep pun manggut-manggut ga jelas mendengar cerita kita berdua, akhirnya dia ngeluarin sebuah kata bijak namun biikin kita semua tertawa karena pembawaanya yang lucu dengan medok bahasanya.

gini isinya: "buat kalian berdua sabar aja, artinya dia bukan jodoh kalian. Allah tidak memberikan apa yang kamu ingin kan tapi Dia memberikan apa yang kamu butuhkan, kalo Dia belum ngasih kalian jodoh itu artinya kalian belum butuh jodoh" kata kang Asep sambil niruin Ustadz Yusuf Mansyur.

"dan Allah telah siapkan jodoh terbaik ko buat kalian. intinya "SING PENTING YAKIN COY!"

kata kang asep sambil nunjukin coretan kata-katanya di sebuah teplok. hahahaha

ini nih coretan kang Asep yang bikin kegalauan kita lenyap seketika.

jare kang asep, sing penting yakin coy!

dan ini foto refreshing gw ma Iwan @TamanBunga Cepot

Ternyata jeruk bali gede-gede kaya punya orang bali

Iwan Florenza 

ini gw, yang minat bunga klik my pict for contact person

dan buat foto kang Asep sendiri tidak mau dipublikasikan karena alasan yang ga jelas, kaya mukanya haha
tapi dari coretan diatas ada terlihat tertanda dan sedikit gambar yang mendeskripsikan diri kang Asep.

Salam Kuper sob....
Anegila

Minggu kmren gw sempet jalan ketempat temen gw di Priok, dan gw udah janjian buat ketemu sama cewe yang udah lama gw incer. Gw udah ngerencanain ketemuan ini udah lama, kaya ABG aja gw pake acara ketemuan. Kita janjian di sebuah gedung futsal dimana temen-temen gw sering main disana dan kebetulan rumahnya dy tepat di sebuah gang sebelah gedung tersebut. Habis magrib, waktu yang dijanjikan sama dy untuk ketemu, makin deg2an aja nih gw. 

Jeng.jeng akhirnya adzan pun berkumandang dan gw berbuka. Ehsalah, gw mojok, ngumpulin puing2 keberanian gw, jujur aja gw orangnya paling ga bisa kalo ketemuan, apalagi cewenya cakep. Hahaha .dengan deg2an gw nyamperin dy dibawah gedung futsal dengan deg2an yang semakin menjadi-jadi, oh tidakkkkkkkkkkkk, jangan sampai ini membuat gw jadi kaya tikus kikuk ketemu kucing. Dan saat pertama ketemu gw langsung ah eh oh,

Gw: ‘gimana ini?’

Dia:’ gimana apanya ka?’

Gw: 'dari mana de?gimana tadi? Macet ga?’ Ya Allah bego amat gw( sambil mikir keras)

dia melongo ngeliatin gw, gw tau yang dia fikirin, nih cowo bego apa goblok ya.

Gw clingak.clinguk kaya kang obat mo nawarin dagangannya. gw kekiiiiiii kampreeeeeeeeeeeeeet.

lama terdiam dan cuma senyam-senyum bego dari gw, akhirnya........dia pamitan. hahahaha

Dia:’ ka aku balik dulu ya, ga enak nih ma temen’.

Gw: Sambil ngeliat temennya yang disebelahnya, gw nganggukin kepala, ‘eh iya de, ati2 ya’. senyum bego gw masih ngembang indah, kaya marmut kurang makan kuaci.
dan gw gatot lagi! kata gw dalam hati sambil ngeliatin dy jalan ninggalin gw.

Udah dasarnya oon ma cewe ya gini, makanya gelar JONES masih berlaku buat gw JOmlo ngeNES. Karena merasa ga dapet respons, kembali gw curhat ke temen baik gw, facebook, twitter, dsb.

Dan ternyata dy membalas curhatan FB gw, tapi inilah hal yang membuat kelesuan terjadi dan mempersuram jalan gw untuk dapetin dy(gaya bicara intelek). 

But, it’s ok yang penting gw masih bias tersenyum ketemu cewe cakep dengan kebegoan gw. Hahahaha

Isi curhatan gw terhadap facebook beserta jawaban dia.

curhatan gw hahaha

jawaban dia yang mengesankan :

 notes: kenapa name prof nya gw samarkan, karena, itu nama asli bukan nama samaran, kaya (mawar,melati, dan lain.lain.) oke men,ente faham maksud ane. hahah

hari ini seperti biasanya gw terbangun di waktu yang tepat, tepat untuk kesiangan dan tepat untuk kena caci maki bos. ga ada hal yang special di pagi hari ini selain kopi hitam dingin yang gw seduh, kenapa dingin? karena gw lupa nyalain dispenser. karena masih rada linglung dengan kesadaran gw yang belum terkumpul baca jam pun sampe kebalik, waktu itu jam 09:30 dan begonya gw ngebaca itu jam 6:42. alhasil setelah gw menyadari kebegoan dan keluguan itu gw ga mandi, sama sekali ga mandi. serasa gimbal dimana-mana, membuat gw risih dengan keadaan seperti ini. gw berang dengan diri gw sendiri.
"kenapa gw ga terlahir seperti roger". dalam hati gw teriak. walaupun dia ga mandi ga bakal sejelek gw.

Ok tapi gw bersyukur karena sampai saat ini gw masih bisa hidup dengan oksigen, bukan kaya lu-lu pada yang bisa hidup kalo ada dia. kenapa gw bilang gitu karena gw pernah baca jeritan hati seseorang di Facebook, isinya gini.
"ya Allah tolong jangan biarkan Dia pergi, aku ga bisa hidup tanpa dia". smilling nangis sampe 7.
najis pengen boker sambil muntah gw bacanya.
lu hidup karena oksigen bego, bukan karena dia.

back to topic, dari sekian banyak kejadian tadi pagi Alhamdulillah gw ngejalanin pekerjaan hari ini dengan lancar dan ga ada tanda2 mencurigakan bahkan mencemaskan. Yang ada gw diketawain temen gw karena ga mandi. Itu karena kesalahan gw sendiri yang ga sengaja keceplosan, emang mulut ini labil banget untuk menjaga sesuatu yang pribadi. Hahahaha

Entah kenapa cuaca yang begitu cerah tadi pagi berubah drastis menjadi mendung yang tak berujung, akhirnya hujan besar yang tak diinginkan dating. Awalnya semua tenang dan tak ada gerak-gerik yang mencurigakan dengan keadaan ini. Satu jam berlalu teriakan mbak Desi si satpam cantik menyadarkan kami semua.

“Banjirrrrr” sambil mengetuk pintu ruangan kami bekerja.

Seketika semua yang ada didalam keluar dengan cepatnya dang w pun ga tau kenapa udah ada di depan teras ruangan, dan apa yang terjadi, didepan udah dipenuhi air hujan.

Ya ampun maafin gw teman-teman semua. Inilah hikmah, dan bukti kalau tuhan itu maha mengetahui. Gw disadarkan_Nya supaya rajin MANDI.

Yah udah itu aja kegaringan gw hari ini, dan ternyata hari ini gw ulang tahun pemirsa, ini sebuah kado kecil dari Tuhan. Dan gw cukup bangga karena jarang-jarang ada orang yang di beri hadiah ulang tahun dari Tuhan. Thanks GOD.

Ini cuplikan kejadian dari pada banjir tadi.

sesaat sebelum banjir itu membesar :D

Bercerita tentang masalalu adalah sebuah hal yang tidak pernah membosankan, kecuali lu certain tentang lu patah hati, lu di PHPin dan itu pun lu ceritanya ma tembok. Gw yakin ga lama lagi lu masuk masuk RS didaerah grogol.

Ok , gw lahir dan besar bukan di Jakarta, tapi disalah satu daerah yah lumayan terpencil di provinsi BKL, kalo ga tau lu mesti beli peta karena GPS google ga masuk kesana. Cerita tentang memory masa lalu atau sering kita sebut dengan nama flashback, terlihat seperti tempat penyimpanan data, tapi gw lupa apa namanya.

Disana(kota kelahiran) gw mempunyai temen yang rata memiliki keunikan dan kegokilannya masing2, dari yang suka barby, sampe yang suka boneka chucky pun ada. Ada satu nama yang bikin gw masih sering tersenyum bila bayangin tentang dy, perawakan dy yang unik dan khas itu membuat kita ketawa kalo mendengar dia bicara walaupun itu bukan lelucon, kayanya gw emang2 bener2 gila nih, sadarrr itu kan bukan lelucon.

Namanya Hasan, bukan Hasin, bukan Hasan bin Ma’un dan bukan juga Hasan bin Abu Thalib, tapi Hasan Subrata, keturunan Palembang asli, jadi kalo ngomong kadang sedikit ada pempek(M nya dipake) dari mulutny dan memiliki hobby nonton K-Pop, yeah he said he look like jye hoo. Wooo u must be washd ur mirror bro. entah kenapa temen gw yang satu ini doyan banget sama K-Pop, gw sempet nyaranin mending lu jadi boy band aja, kalo ga boydut. Taraaaaaa jawabannya “tunggu waktunya aja meng” ok I’m still waiting sob. Hasan bukan lah orang yang pinter ngegaet cewe meskipun wajahnya termasuk jauh lebih ganteng dari gw, mungkin karena pembawaan dirinya yang selalu melebaykan keadaan membuatnya selalu tertindas oleh wanita2 yang dia dekatin. Ingat itu salah satu efek film Korea.

Ok mungkin itu aja sekilas tentang temen gw Hasan Subrata asli dari Palembang dan sekarang dy sudah pindah bersam keluarga besarnya ke kota Jogjakarta. Ini gw kasih foto seorang Hasan kalo tertarik silahkan hubungi 911.

 

ini bukti kalo dia ngomong sering ngeluarin pempek dan kebiasaan buruknya pempek itu dimakan lagi..
tapi kali ini berbeda yang keluar jagung :D

See you guys.

ini ane share tips dan trik dan bang Raditya Dika.

di adaptasi dari Radityadika.com


Gue baru aja kelar nyelesein draft pertama dari buku komedi gue yang kelima, Marmut Merah Jambu(akhirnya!). Totalnya ada 101 halaman A4, single-spaced, jadi kalau udah selesai dicetak mungkin jadinya kira-kira setebel buku Radikus Makankakus atau Babi Ngesot.




Setelah nyelesein nulis Marmut Merah Jambu, hal yang gue lakukan selanjutnya adalah mengeditnya (baca: merapihkannya) sendiri sebelum gue kasih ke editor dari penerbit untuk diedit dengan lebih profesional (memakai tanda baca yang benar, EYD, dan lain-lain). Nah, mumpung gue juga lagi ditengah-tengah mengedit buku gue, gue sekalian mau nge-share hal-hal yang biasa gue lakukan ketika lagi mengedit. Siapa tahu membantu temen-temen yang juga juga lagi nulis buku.









Here goes:




1. Kasih jarak dulu

Sebelum mengedit tulisan kamu, simpen dulu tulisan tersebut minimal satu minggu. Begitu kamu selesai menulis draft 1, jalan-jalan dulu, lupakan tentang naskah kamu. Baru, setelah seminggu, kembali ke naskah kamu. Dengan memberikan waktu/jarak seperti ini, pasti mata kamu dalam membaca naskah kamu akan lebih fresh. Mata kamu akan menjadi mata seorang pembaca yang bisa melihat kesalahan-kesalahan yang mungkin tidak terlihat sewaktu sedang menulis dulu.




2. Lebih padat lagi!

Bagi gue, mengedit lebih berarti memotong, atau merampingkan. Gue akan lihat kalimat-kalimat yang bisa dibuat lebih "padet". Gue akan coba menggunakan kata yang lebih sedikit untuk tujuan yang sama. Misalnya, di naskah ada tulisan: "Gue sama sekali enggak tahu apa gue harus pergi ke sana atau tidak." Kalimat ini akan gue buat lebih padet dengan menulisnya seperti ini aja: "Gue bingung ke sana apa enggak." Kalimat dengan jumlah kata yang sedikit seperti ini membuat tulisan kita tidak terasa "sesak" dan "ramai".


3. Kurangi kalimat pasif

Gue pasti sebisa mungkin menggunakan kalimat aktif. Setiap kali gue nemu kalimat pasif, pasti gue ubah menjadi aktif. Seperti misalnya: "Ketimun itu diambil Edgar" akan gue ganti menjadi "Edgar mengambil ketimun". Penulisan kalimat dalam bentuk aktif akan membuat pembaca bisa membayangkan kalimat tersebut dengan lebih visual. Kalimat aktif juga membuat pembaca merasa tulisannya bergerak maju, dan orang-orang ditulisan tersebut terasa melakukan kegiatan.




4. Speaker attribution

Speakter attribution berarti frase yang menandakan siapa yang berbicara dalam kalimat langsung. Misalnya "kata Edgar", atau "kata gue", atau "kata Nyokap". Biasanya dalam mengedit gue akan membuat dialog menjadi lebih enak divisualkan dengan mengganti/mencampurkan speaker attribution dengan sebuah kegiatan.




Misalnya:




"Gar, di buku Marmut Merah Jambu ada cerita tentang kamu ya!" seru gue.
"Sudah cukup, Bang! Aku udah gak mau lagi ditulis di buku Abang," kata Edgar.
"Tapi Gar, kalo abang kasih sepuluh ribu perak mau?" tanya gue.
"Mau, Bang! Mau!" kata Edgar.




Gue edit menjadi lebih visual dan tidak membosankan menjadi:




"Gar, di buku Marmut Merah Jambu ada cerita tentang kamu ya!" seru gue.
"Cukup, Bang!" Edgar menggelengkan kepalanya. "Aku udah gak mau lagi ditulis di buku Abang!"
Gue mengeluarkan dompet, "Tapi, Gar... Kalo abang kasih sepuluh ribu perak mau?"
"MAU BANG! MAU!"
Harga diri Edgar ternyata lebih murah daripada gue kira.




4. Cek typo

Selalu cek dan re-check tulisan kamu sudah bebas kesalahan ketik. Tidak ada yang lebih nyebelin buat editor penerbit baca selain naskah yang banyak salah ketik.


5. KISS = Keep It Simple, Stupid!

Gue adalah tipe penulis yang selalu menghindari penggunaan kata yang terlalu berat. Kalau gue nemuin kata seperti ini dalam buku gue: "Dia harus lebih konsisten dalam mengaktualisasikan idenya." biasanya gue akan ganti menjadi "Dia harus lebih sering mewujudkan idenya." Kata-kata dalam Bahasa Inggris yang keluar pas lagi nulis draft pertama seperti "gesture" gue pasti rubah menjadi "sikap". Sebisa mungkin gue menulis dengan istilah yang lebih banyak orang tahu. Semakin simpel, semakin baik. Menulis bukan untuk memberitahu kamu pintar dan ngerti banyak kata-kata aneh, tapi untuk mengkomunikasikan cerita kamu secara efektif kepada pembaca.


6. Struktur dulu, baru komedi

Karena gue adalah penulis komedi, sewaktu menulis gue berusaha untuk tertawa pada jokes gue. Kalau gue ketawa, berarti jokesnya berhasil, paling enggak buat gue. Kalau lagi editing, gue emang jarang ketawa sama jokes yang gue buat sebelumnya (karena udah tahu apa jokesnya apa). Tapi, biasanya gue akan selalu mencari celah untuk memasukkan komedi ke dalam tulisan gue sembari gue mengedit.




Buat kamu yang mau menulis komedi, jangan takut kalau dalam draft pertama tulisan kamu belum lucu. Komedi akan datang sendirinya kalau struktur tulisan kamu sudah rapih dan benar. Konsentrasi dulu dengan cerita yang mau kamu sampaikan, dan komedi bisa ditambahkan/dieksplorasi pada saat rewriting. Hindari penulisan komedi yang malas seperti memasukkan tebak-tebakan, cerita lucu, ini semua harus dihapus pas lagi ngedit tulisan kamu.


7. Hindari hal-hal klise

Gak tahu dengan penulis lain, tapi gue gak terlalu suka dengan penggunaan istilah yang klise seperti "Dia seperti tong kosong nyaring bunyinya", atau "Dia cewek terindah yang pernah gue lihat", atau "Gue cinta sama dia setengah mati". Istilah klise ini selain sudah terlalu sering digunakan, juga tidak memperkaya tulisan kita sendiri. Setiap kali ngedit, gue mencari istilah-istilah klise ini, membuangnya, dan mencari metafor lain yang belum pernah dipakai sebelumnya.




8. Udah kelar? Edit lagi!

Writing is rewriting. Kalau kamu pikir editan kamu udah bagus, kasih jarak seminggu, lalu baca ulang dan edit lagi. Ulangi sampai kamu merasa tulisan kamu sudah benar-benar bagus. Kecuali kalo kamu ditungguin editor dan naskahnya sudah masuk deadline mau terbit kayak gue. Huehehehhe..




Semoga membantu calon-calon penulis yang juga lagi nulis/ngedit tulisannya. :D

Bocil temen gw seperantauan, gw temennya bocil seperatauan. Jadi bisa lu semua simpulin gw ma bocil ada kesamaan, ya benar.

Sama2 perantau. Yang ngebedain gw ma Bocil pertama jelas kerenan gw dibanding dia( kata gw-red)

Terus bahasa bocil yang emng blasteran bokap barat(jawa barat) nyokap timur( jawa timur),jadi kalo ngomong rada ada qolqollah dan cengkok “R” karatnya. Dan bisa lu semua bayangin wajahnya yang blasteran itu, kliatannya mancung2 pesek gimana gitu, lu bayanginnya aja ampe gila.

ok back to topik, cause time is waktu u know.

Do’I  punya kebiasaan buruk yang dinamakan over adaptasi kalo dalam ilmu social dimana dia selalu termakan mode dan style anak-anak sekarang (alayngasal) tanpa fikir panjang bagaimana dan seperti apa dia.

Bayangin aja coy si Bocil muka jawa mau jadi boyband, udah gitu boyband alay lagi, rambut pirang muka item(sorry cil). yang paling ngeselin itu, rasa pedenya yang sungguh tinggi membuat dia lupa diri dan lupa akan wajahnya.

Gw  sih sebagai temen yang baik selalu ngedukung dengan memberikan dorongan2 kecil ke dia, contohnya waktu jalan bareng , gw dorong dia ke got.

Terakhir gw dorong ke jalan raya untung ga ada mobil lewat, ga apa-apa kok.

Lecet sih soalnya yg lewat bajaj bang juri.

Suatu saat gw dateng kekontrakan nya dia, kita janjian mw nogkrong di sevel, itu tempat tongkrongan anak gaul yg banyak cewe cakepnya. kalo gw dateng pada teriak kesana kemari "jaga dompet dan peralatan kalian kalo mau aman". dikira gw maling apa ya.

ok, singkat cerita gw udah nyampe di kosan si Bocil tralala unyu-unyu, waktu gw nyampe betapa kagetnya dan bergetarlah hati ini, oh my good jiwa ini menjerit, dy make skiny jean’s baju kemeja bunga2 lengan panjang dengan kerah terbuka dan kaca mata hitam di sela-sela data tipisnya. Ouggghhhh What happened with u tonight mister “R”?

Ga bisa gw bayangin nih ntar jalan ma anak gaul satu ini.

“eh cil elubeneran mau pake dandanan gini”

“iya meng, emng knapa? Ada yang salah ma style gw?”

“ga ada sih(otak lu yang salah)”

“ini gw ambil dari trend mode barat yang lagi booming meng” jawab Bocil, nyibakin kerah.

“orang barat sih oke make ginian cil,?” 

“udah ah, ayo brangkat klamaan ntar cewe2 nungguin gw” kata dia sambil narik tangan gw.
najis gw masih normal kali cil.

akhirnya gw brangkat juga sama bocil walau dijalan gw slalu ngucap, karena perasaan gw ga enak banget.

Akhirnya sampe juga di TKP

“tuh apa gw bilang semua orang terpana ngeliat gw kan meng” kata bocil seraya tersenyum tipis, tipissss banget.
gw yang ga tahan dengan semua cobaan ini langsung beralih.

“gw ke wc dulu ya cil”

Akhir cerita gw kabur lewat blakang karena tak sanggup menanggung malu ulah bocil.Emang sih semua mata ngeliatin dia, tapi ngeliatinnya aneh gitu, menyeramkan bahkan menjijikan.

Satu kata buat Bocil kecil yg alay Cemungudh ea cil disana.

Ga lucu ya? Ywdah derita lu baca kegaringan gw.

Having fun guys.

tapi wajah Bocil lebih terlihat tampan kalo lagi tidur.

betapa narsisnya, sambil kedipin mata

Selamat pagi, siang, malem temen semua gw Melki fariandi utama. Ga ada yang special dari gw, ya gw selalu jadi korban PHP. Stop tinggal gw sendiri, lagi ga mau curhat.

Gw ga kefikiran sama sekali untuk jadi blogger ternama atau terkenal sekelas raditya dika, senggaknya raditya klas 6 gw kelas 4 lah( mimpi itu perlu). Tapi disini gw nuangin apa yg gw rasa patut untuk dituangin, bila perlu ampe basah, oh tidak, sampe banjir ya banjir, iyaaaa, wooooiii banjir woi, lari megangin gallon.

Oke back to topic, Dari situ gw mulai beradaptasi dengan bloging, jujur sebagian gw mengimprove seni dan kreativitas bang radit, karena kata pepatah buah jatoh ga jauh dari pohon. Nyambungnya dmna ya? Pertama bikin blog, gw bingung cari tema buat blog gw, ada temen yang nyaranin bikin blog MLM, dimana kita saling menipu satu sama lain, dan berbagi dosa dengan sesama. Stop gw ga mau lakukan kekejian itu, cukup kejam dunia ini masa gw harus menjerumuskan umat-umat yang tertindas dunia. Kasihaaaan, punya kasihan ga sih luuuuu.

                Pertama tulisan gw di blog ini cukup norak dan ada tata karma sopan santun leagalisasi atau konsvirasi dan sebagainya lah seperti yang disarankn mas Vicky (nama sebenarnya) tidak teratur, Sehingga gw jadi labil ekonomi. Tapi tetep hati gw lebih labil (u know what i mean guys), jadi tolong jangan hina ane, kalo ga mau hati ini teriris lagi.

                Bisa karena terbiasa itu motivasi yang gw selalu tanam dalam diri, tapi apa? Terlalu terbiasa tak bisa membuat hati ini labil. Oooops, mulai ngawur. Ok , Disini karya posting gw mungkin ga seindah dan ga sebagus blogger senior lainnya, tapi gw bangga dengan hasil karya gw sendiri, walaupun kadang perlu mikir keras saat gw baca postingan sendiri. Dan buat kalian yang udah rela ngebaca blog gw, gw do’ain semoga cepet dapet jodoh dan selalu diberkahi, dan cepet sadar kalo blog ini nothing, bila perlu ajak temen sebnayak2nya biar mereka merasakan apa yang lu rasain terhadap blog ini.

Tapi tolong jangan dicela dan dimaki, biar hati ane ga labil. :D :D hhhhhe

Makasih sob. Sorry bahasnya lebay karena itu ciri khas blog gw,yang gw adaptasi dari bang radit udah dibahas diatas, aslinya ane ga lebay ko.
ciyusssss dechhh.

Wassalam wr. wb.

Loading...

arsip

PHP itu mirip kembang api: kamu dibuat
gemerlap sekejap, kemudian dia hilang
lenyap dan kamu terkatung dlm senyap


Aku sayang banget sama kamu, dan kamu
sayang banget, gak punya perasaan yg
sama..


Perpisahan itu menyakitkan. Lakukan dgn
cepat. Semakin prosesnya perlahan,
semakin sakitnya tertahankan

Tsaaaaaaaahhhhh


Lebih baik Kehilangan sesuatu karna Allah.
Dari pada Kehilangan Allah karna sesuatu.

Salam kuper.


Cowok emang jahat,biadab,play boy, omdo kaga ada bukti,suka nyakitin hati Cewek,dll..dll.!
Gue benci sama Cowok,makanya dari dulu gue kaga mau pacaran ama Cowok,
Gue maunya emang sama Cewek,karna gue juga Cowok

BEHAKENDOR


Knp pria disarankan untuk sunat? | Krna
wanita sangat tergila-gila sama barang
yang lagi diskon 10%


Padahal gue belon pernah punya pacar,tpi ketika ada Cewek Cantik update foto,gue langsung komen " mirip banget sama mantan aku dek ".
Dia bales " ah masa iya mas ?".

Jiahaha.. #modus


Jomblo itu semacam libur mencintai. Bagus
juga utk pemulihan hati. Tapi masa libur ga
ada ujungnya?